|
СУРОВАЯ ПРАВДА ДАЙВИНГА
ВЕЛИКАЯ ЛОЖЬ БОЛЬШОГО ДАЙВИНГА
*** Конечно, любой может научиться!
*** Дайвинг абсолютно безопасен!
*** Ах, вам не нужно быть хорошим пловцом, чтобы погружаться!
*** Вы можете научиться плавать под водой всего за три дня!
АКСИОМЫ ДАЙВИНГА:
*** Дайвинг начинается с шопинга …
*** Люди, которые хорошо выглядят с маской на лице, как правило безобразны без неё.
*** Обратное правило пятен: сноровка дайвера обратно пропорциональна количеству пятен на нём.
*** Всякий, кто говорит, что при плавании под водой ему никогда не было страшно, или никогда не нырял, или ужасный лжец.
*** Сухие костюмы и пиво не совместимы.
*** Когда вам понадобиться помощь своего бади, его никогда не окажется рядом.
*** Как только вы увидите китовую акулу у вас обязательно закончится плёнка в камере, или заряд в батарейках.
*** Напарники всегда находятся не там, где они вам нужны.
*** Вы обязательно выскочите из кадра до того, как мимо проплывёт китовая акула.
*** Чем глубже ты идёшь, тем тебе всё лучше и лучше.
*** Под водой +1-1 не равно 0 или если ваш бадди перегружен, а вы наоборот, вас обоих ломает перераспределять грузы и взамен вы договорились держаться за руки, то нейтральная плавучесть в сумме у вас всё равно не получится.
*** Что бы научить женщину культуре диалога – купите ей транковый телефон. Что бы заставить женщину молчать хотя бы полчаса при любых обстоятельствах, возьмите её под воду.
*** Сухие костюмы и пиво не совместимы.
*** Фонарь закреплённый на подводном ружье поможет не потерять напарника в темноте.
КАК ИЗБЕЖАТЬ НАПАДЕНИЙ АКУЛ:
1. Никогда не покидайте Россию.
2. Перед погружением пописайте в воду, акулы этого не любят.
3. Всегда ныряйте с бадди. При приближении акулы укажите на него.
4. Ныряйте с портфелем. Акулы могут ошибочно принять вас за прокурора и оставить в покое из соображений профессиональной этики.
5. Никогда не покидайте сушу и не ходите в общественную баню, избегая тем самым больших скоплений обнаженных людей, делающих резкие беспорядочные движения.
6. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: <Употребить до декабря 2000 г.>. Помните – акулы любят только свежее мясо.
7. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у ваших коллег.
8. Тонко чувствуйте потребность акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.
10. Не пускайте своих детей в воду, прежде, чем акулы наедятся соседскими.
11. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
12. Собираясь плавать – захватите с собой в море бутылочку мятного ликёра. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?
13. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней – и вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.
14. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота как Вы.
15. Если не боитесь серьёзного штрафа от местных обществ защиты животных – перед купанием вылейте в море флакончик <Тройного> одеколона. В этом случае большинство акул вынужденно будет выбросится на берег – а на суше достаточно безвредны.
16. … Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
17. И наконец, самое надёжное средство безопасности на пляже:
Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.
18. Если Вы встретили акулу, не нужно от неё убегать: притворитесь, что Вы мертвы. Если акула в это не поверила, то размахнитесь со всей дури и дайте ей в морду кулаком. Если это тоже не прошло, колотите её культёй до тех пор, пока можете.
РАСПИСАНИЕ ДАЙВЕРА НА ДЕНЬ:
Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Scubapro, Camaro, Uwatec, Diving.
Lanch, Coca-cola, Orbit.
Diving, Uwatec, Camaro, Scubapro, Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg – Tuborg – Tuborg – Tuborg.
Nokia … Nokia.
Durex.
Colgate.
ВЫ МОЖЕТЕ РАСПОЗНАТЬ НОВИЧКОВ ДАЙВЕРОВ ПО СЛЕДУЮЩИМ ПРИЗНАКАМ:
1. Солнечный ожог.
2. Часы таймекс.
3. Красивая машина.
4. Заполняют все графы книги регистрации погружений.
5. Нет шрамов, связанных с погружением.
6. Много говорят «Видели ли вы, что …»
7. Снаряжение выглядит красиво.
8. Хороший слух.
9. Оставляют следы зубов на всех загубниках.
ВЫ МОЖЕТЕ РАСПОЗНАТЬ ДАЙВЕРОВ ПО СЛЕДУЮЩИМ ПРИЗНАКАМ:
1. Забавные полосы загара.
2. Большие часы.
3. В машине плохая амортизация и пружины.
4. Шрамы от укусов рыбы-собаки.
5. На лице следы от маски.
ВЫ МОЖЕТЕ РАСПОЗНАТЬ БЫВАЛЫХ ДАЙВЕРОВ ПО СЛЕДУЮЩИМ ПРИЗНАКАМ:
1. Он никогда не имеет загара не смотря на то, что он берёт отпуск на две недели и отправляется на Мальдивы.
2. Егодетей зовут Марес и Скубапро, а собаку Октопус.
3. В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
4. Старый джип с плохой амортизацией.
5. Его часы стоят дороже автомобиля.
6. Книжка регистрации погружений имеет порядковый номер тома. Или в его лог-буке номера погружений записывались на обложке.
7. Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковой картой дайвера.
8. Глухи как минимум на одно ухо.
9. Имеют многочисленные шрамы.
10. На лице следы от маски.
11. Баллоны, которыми они пользуются старше вас.
12. Говорят о созданиисвоего первого мокрого костюма.
13. Снаряжение полиняло.
14. Хромота, происходящая от дисбарического омертвения костных тканей.
ИНСТРУКТОРСКИЕ СЕМИНАРЫ
-Правило одной трети работает, если вы планируете погружение с возвращением.
- Если Вы теряете своего бадди под водой, то ищите его там минуту, после чего поднимайтесь наверх.
Вопрос из аудитории:
- А сколько ждать его на поверхности?
- Пока не всплывёт.
ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ГОВОРЯТ СТУДЕНТЫ-ДАЙВЕРЫ:
*** А насколько времени хватает акваланга?
*** Завтра утром я улетаю в Хургаду, могу я сегодня вечером получить сертификат PADI?
*** Однажды мой друг взял меня понырять. Могу ли я получить скидку на обучение?
*** До этого у меня никогда не было этой проблемы.
*** Можно, я буду держать вас за руку при погружении?
*** Вы женаты (замужем)?
*** Что вы имеете в виду под словами, что я сделал 36 по тесту?
*** Я ненавижу ваши кишки!
*** Большое спасибо!
ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ХОРОШО СКАЗАТЬ СТУДЕНТАМ, ИЛИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ГОВОРИТ ИНСТРУКТОР:
*** Итак, в чём заключается ваш бизнес?
*** А, мы охватывали это на теоретических занятиях, не так ли?
*** Какую часть этого вы поняли?
*** Нет, погружение головой вперёд с аппаратом с десятиметровой вышки не приемлемо.
*** Нет, погружение невозможно осуществить до тех пор, пока вы не внесёте в кассу деньги.
*** Вы не могли сделать это в классе, потому что у вас умер кто?
*** Сожалею, что владелец магазина сказал: «Я не собираюсь тащить вам всё ваше снаряжение».
*** Я вижу, что вы забыли упомянуть только об эпилепсии и брюшном тифе.
*** Да, я знаю, что вы были испуганы, но не кусайте меня снова!
*** Да, вы можете держать меня за руку, только, чур, не щекотаться!
*** Что вы имеете в виду, всё время продуваясь подобным образом?
*** Вы не хотите выполнять дыхание с партнёром из одного лёгочника, потому что у вас что-то есть, или вы боитесь, что у него то же самое?
*** Нет, на самом деле я не могу объяснить все биохимические реакции, протекающие при гипербарическом стрессе… кстати, чем вы говорили занимаетесь по жизни?
*** Нет, я на самом деле не могу объяснить все биохимические процессы, происходящие у вас в организме на седьмом месяце беременности. Кстати, в этом гидрокостюме вы удивительно элегантны!
*** Не волнуйтесь по поводу этого погружения, кроме как…
(запомните из ниже перечисленного)!
1. Вы слышите мелодию из фильма «Челюсти».
2. Вы видите чью-то ногу, торчащую изо рта рыбы.
3. Вся рыба на рифе исчезла.
4. Вы видите, что катер обгоняет вас на пути вниз, при том, что вы находитесь на якорном тросе.
*** Знаете, когда вокруг вас начинают тесниться рыбы-лоцманы надо сбрасывать грузовой пояс…
*** Знаете, надо сбрасывать вес, когда вы не можете завершить погружение на пляже, потому что люди из Фонда спасения китов тащат вас обратно в воду.
*** Красивой даме, несущей на борт свою сумку: «Могу ли я вам помочь?», как бы не замечая при этом её грузовой пояс.
*** Здоровому парню, несущему на борт баллон-спарку: «Выглядит очень пижонски!».
*** Как? Вы не видели китовую акулу? Но я же видел!
Вещи, которые ваш инструктор вам не говорил…
*** Не занимайтесь дайвингом для получения загара.
*** Погружение с незнакомым человеком без охраны, подобно сексу с незнакомым человеком без предохранения.
*** Никогда не применяйте лосьон для загара в пределах 30 миль от экватора.
*** Люди говорят самые смешные вещи, когда вы перекрываете им воздух.
*** Никогда не занимайтесь сексом под водой над коралловым рифом.
ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ГОВОРИТ ДАЙВ-МАСТЕР:
*** Меня не волнует, к дьяволу, кто вы такой, господин Кусто.
*** У нас каждый проходит чек-дайв в бассейне.
*** Красивой даме, несущей на борт свою сумку: «Могу ли я вам помочь?»
*** Парню, несущему на борт спарку: «Выглядит очень пижонски».
*** Если бы вы были здесь на прошлой недели! Видимость была … великолепной!
*** Как? Вы не видели китовую акулу?
***Это моя работа всего лишь на время. Я хочу быть инструктором и делать большие бабки.
ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ГОВОРЯТ ВЛАДЕЛЬЦЫ ДАЙВ-МАГАЗИНОВ:
*** Возврат денег! Мы не делаем никакого (биии…п!) возврата денег!
*** Всё нормально, два часа ночи, веди машину, пока мы туда не попадём.
*** Они верят вам как инструктору…! Поэтому продавайте как дьявол!
*** Я разрешаю вам бесплатные прогулки на лодке, чего ещё вы хотите?
*** Я не могу платить вам больше, я, знаете ли, не зарабатываю на занятиях.
*** Я не могу платить вам больше, я, знаете ли, не зарабатывают на поездках.
*** Я не могу платить вам больше, я, знаете ли,не зарабатываю на продажах оборудования.
*** Давайте посмотрим, это будет$3 289…ооопс! Я забыл очистить маски, это будет $3 292.45!
*** Если я дам вам скидку, я не смогу оставаться в бизнесе!
Это ошибка вашего инструктора.
БРИФИНГ
Брифинг перед погружениями: «Привет, чайники! Я ваш новый инструктор.
Вчерашнего мы уволили – пить не умеет, плавать не умеет, на хрен нам такие специалисты?
Так вот, я вам сразу скажу, салаги, что со мной такого не может произойти, даже в принципе, ибо я сколько не выпью – никогда не пьянею.
Вот кто из вас угадает, сколько сегодня с утра я принял на грудь?
Ладно, не мучайтесь догадками: одну полную поллитровочку и чекушку. А кто скажет? То-то же.
Так это мы с директором нашего дайвцентра ещё вчера не меньше двух литров на двоих выжрали.
Так вот, мне наплевать где вы там ныряли и какие у вас сертификаты. Я хожу под воду уже лет 20 и таких куликов, как вы, перетопил не менее трёх десятков.
И это только сертифицированных, а без документов – кто их вообще считал …
Короче, давайте, одевайтесь, переписывайте на меня ваши джипы и айда за мной. Сбор через 15 минут!»
ТЫ ЗАЯДЛЫЙ ДАЙВЕР, ЕСЛИ:
1. Что бы заснуть, ночью считаешь не слонов, а группу по давлению после серии дайвов;
2. Просматривая очередной шпионский боевик с подводными съёмками, обращаешь внимание на модель регулятора;
3. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество снаряги, которую можно купить, располагая этими суммами;
4. Выходя из дома на работу, похлопываешь сябя по карманам и проговариваешь мысленно: «Будь Готов Всегда Ок» …;
5. Жалеешь, что приходится всё таскать в маленькой барсетке, а не развешивать по D-кольцам на пиджаке …;
6. Ухохатываешься, смотря «220 вольт» и «Русский Экстрим» …;
7. На мобильнике вместо звонка записаны звуки пузырьков из регулятора;
8. На будильнике записан звук компьютера, призывающий экстренно всплывать;
9. Глядя из самолёта на водоёмы внизу, пытаешься представить глубину и фауну;
10. Дома уже не ведётся борьба за место для снаряги – где ласты лежат, там их ЗАКОННОЕ место;
11. Любой телесюжет с подводными съёмками, безусловно важнее всех остальных;
12. В доме мало разговаривают – постепенно речь заменяется языком жестов;
13. Открывая бутылку газированной воды, невольно вздрагиваешь – «Вот так выглядит ДКБ»;
14. Заходя в ванну, невольно берёшься левой рукой за лицо, а правой за пояс;
15. В пробках сильно не хватает возможности поднырнуть под дорогу.
16. Ты вынужден записывать общее количество погружений в экспоненциальном представлении.
17. Ты провёл больше времени на декомпрессии, чем на работе.
18. Ты дал имена всем мидиям на своём любимом затонувшем судне.
19. Ты беспокоишься, что лифт в твоём офисе поднимается слишком быстро.
20. Твоя фотография есть на таблицах определения рыб.
10 ВЫВОДОВ, КОТОРЫЕ БЫЛИ СДЕЛАНЫ В ПРОЦЕССЕ ПРОХОЖДЕНИЯ КУРСА OPEN WATER DIVER:
1. Если очень хочешь увидеть черепаху, надо смотреть вокруг, а не только на манометр.
2. Под водой +1-1 не равно 0, и если ваш бадди перегружен, а вы наоборот, и вас обоих ломает перераспределять грузы, и взамен вы договорились держаться за руки, то нейтральная плавучесть в сумме у вас всё равно не получится.
3. Крылатки не только красивы, но и ядовиты. Ночью крылатки плывут на свет. Если в будущем кто-то «перейдёт мне дорогу», я позову этого человека на ночной дайвинг и буду освещать его лицо фонариком.
4. Через регулятор можно не только дышать, но и кормить рыбок.
5. Если на беспомощного дайвера плывёт акула, рекомендуется залечь на дно или прислониться к рифу. Или всплыть повыше и подождать, пока не пройдёт азотный накоз.
6. Ложиться на дно особенно рекомендуется в тех случаях, когда:
- на предполагаемом месте вашего залегания подвисла крылатка;
- прямо под вами развалился в вольяжной позе скат или
- вы с акулой находитесь на 30 метрах, а дно примерно так на 70.
7. Прижиматься к рифу рекомендуется в случаях, когда:
- риф покрыт огненными кораллами;
- из уютной пещерки у вас за спиной гостеприимно улыбается гигантская мурена, и
- стена рифа колючится морскими ежами.
8. Если вы думаете, что кнопочка поддува компенсатора называется «Вверх», а кнопочка сдува – «Вниз», то постарайтесь не удивляться, когда очнётесь в барокамере. Вероятно лифт сломался.
9. Планктон существует! Мало того, он кусается!
10. Если нерусские дайверы общаются интернациональными дайверскими жестами, то русские дайверы общаются теми же на суше. Если вы (нерусский!) спрашиваете у русского дайвера, сколько у него осталось воздуха, а он проводит рукой по шее – не спешите спасать его от утоплении, он просто пытается вам объяснить, что воздуха у него ПО ГОРЛО. Если у русского дайвера воздуха меньше, чем «по горло», но всё ещё прилично – он покажет вам «о’кей», если же у него воздуха в баллоне осталось меньше, чем 50 бар, то в ответ на свой вопрос вы увидите фигу.
В этом случае рекомендуется незамедлительно отплыть на безопасное расстояние и крепко зажать зубами свой регулятор (если вы не уверены в прочности своих зубов, придерживайте регулятор рукой). Только после этого вы можете протянуть своему русскому бадди октопус помощи без риска остаться без регулятора, без октопуса, без прочего снаряжения и без бадди.
13 ЗАПОВЕДЕЙ КРУТОГО ДАЙВЕРА:
Заповедь 1. Не приписывай невыполненных дайвов.
Заповедь 2. Не забывай о том, что постоянно терять бадди – плохой тон.
Заповедь 3. Украшает дайвера не экипировка, а умение … экономно дышать.
Заповедь 4. При погружении не проваливайся ниже инструктора: под тобой может не быть дна.
Заповедь 5. Не критикуй другие системы. В особенности, если в них не постигал таинство дайверского мастерства.
Заповедь 6. На докучливый сигнал «Дай подышать» не злоупотребляй международным сигналом «У самого мало воздуха». (Напоминаю, как последний сигнал показывается. Из горизонтального положения, изящно изогнувшись в поясе, нужно принять позу извергающего огнедышащую лаву вулкана и показать рукой на самую высокую точку.) Существует много переводов этого сигнала, от простецкого «Иди в зад…», до философско-прагматичного «Не желаете ли попробовать альтернативные источники газовых смесей?»
Заповедь 7. Под водой процесс продувки ушей нужно НЕ УЧИТЬ, а СОВЕРШЕНСТВОВАТЬ.
Заповедь 8. Вертиго – это не второе название знаменитого портвейна «Кавказ», а нарушение работы вестибулярного аппарата в результате неправильной продувки ушей, которое приводит к ПАНИКЕ.
Заповедь 9. В ночном дайве не сядьте на ежа.
Заповедь 10. Бойтесь серфингистов – скользят по глади моря почти беззвучно.
Заповедь 11. Выучите на трёх основных и одном дополнительном (естественно - арабском) языках следующую фразу: «Капитан. Только не паникуйте. Мне нужен срочно кислород, пора вызывать вертолёт и готовить барокамеру и … не забудьте послать факс моим близким (адрес возьмите в LOGBOOKе) Дорогие мои, мне сейчас хорошо … как никогда».
Заповедь 12. Проснувшись ночью от упрёков супруги, что во сне назвал её не родным именем – припасите байку. «Дорогая. Это было прошлым летом. Море. Под водой. При нулевой видимости, рискуя подхватить азотно-кесонную хронически-осложнённую эмболию Она (мой БАДДИ) спасла … мою репутацию». Главное не увлекайтесь деталями, типа «Всё это время Она делала искусственное Рот – в – рот …».
Заповедь 13. Оказавшись в безвыходном положении … не спешите с выводами.
10 СОВЕТОВ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ДАЙВ-ЦЕНТРЕ, ЧТО БЫ ВЫЗВАТЬ ВСЕОБЩЕЕ ОТВРАЩЕНИЕ:
1. Никогда не обращайте внимания на то, что сказал инструктор!
2. Помните: главное – не уметь, а делать вид, что всё умеешь!
3. Всё старайтесь делать по-своему: кроме правильного способа есть много, куда более интересных.
4. Больше критики: жизненная позиция должна быть активной.
5. Раз и навсегда: самое интересное под водой – это Вы сами.
6. Смелее экспериментируйте с техникой, особенно с чужой, стремитесь к невозможному!
7. Отказывайтесь от партии в гольф, не говорите: «Я не умею».
Бросьте свысока: «Это игра для слаборазвитых»
8. Купите переносной телевизор и не расстовайтесь с ним на суше.
9. Не всем встречался призрак капитана Немо, но про свидание с трёхметровой барракудой любит рассказать каждый дайвер. Придирайтесь к каждому слову, не позволяйте себя обманывать.
10. Непосредственно перед погружением предложите партнёру таблетку EXTASY. Потом сообщите соседу: «Этот слабак отказался от кайфа, а ты как - тоже струсишь?»
НИКОГДА НЕ СОВЕРШАЙТЕ НОЧНЫХ ПОГРУЖЕНИЙ НА КОРАЛЛОВЫЕ РИФЫ ПОСЛЕ:
1. Кислого.
2. Марихуаны.
3. Бутылки «Чёрная смерть».
4. Чтения прозы.
5. Снотворного.
ИЗ ПАМЯТКИ В ДАЙВ-ЦЕНТРЕ:
«Если после погружения дайвер на борту судна не опреснил оборудование, то сразу по прибытию надо его замочить».
ОБЪЯВЛЕНИЕ В МАГАЗИНЕ ПОДВОДНОГО СНАРЯЖЕНИЯ:
«Купив у нас вещь Вы получаете бесплатно» …
10 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ДАЙВИНГ ЛУЧШЕ СЕКСА:
1. Дайверы не волнуются, когда их спрашивают: «Можно сейчас надевать резиновый костюм?»
2. Каждый партнёр стремиться добраться до дна (конца).
3. Не приходится тратить много времени, добираясь до дна, зато на дне можно оставаться достаточно долго.
4. Вы не будите шокированы вопросом: «Ваши члены влажны?»
5. Под водой всё выглядит большим.
6. Сбалансированные регуляторы помогают вам легко сосать.
7. Вы можете нырять с группой незнакомцев в любое время по вашему желанию.
8. Ласты помогают вам легко отталкиваться.
9. Мокрые костюмы можно использовать многократно.
10. Дайверы не сходят с ума, увидев, что вы значительно прибавили в весе, надевая грузовой пояс.
ПРО ВОДОЛАЗОВ:
Водолазов хлебом не корми – дай только в водоёмах пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить.
На спине у водолаза – два баллона, в которых обычно содержится сжатый воздух. Водолаз сам решает из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе – кран-переключатель: левый баллон или правый.
Злейшие враги водолазов – те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый пиво. Редкий водолаз очухается от такого ерша.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:
*** Перед тем, как войти в воду – убедитесь, что Ваш баллон не промажет мимо… (воды, бортика, напарника, причала, или борта судна – добавить по вкусу.)
*** - Как научиться общаться с партнёром на глубине?
- Делайте нормальный вдох, и, вынув лёгочник изо рта, в ухо напарника произнесите фразу: «Поздравляю с Днём Рожденья, желаю счастья в личной жизни. Пух.» Слышно хорошо на любой глубине. Лишь бы бадди был не глухой.
ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ:
Вопрос: В чём разница между скай-дайвером (парашютистом) и скуба-дайвером?
Ответ: Скуба-дайвер может покидать воздушное пространство больше, чем один раз.
Вопрос: Для чего дайверу нужен нож?
Ответ: Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище (чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать.
Вопрос: Почему акулы не нападают на алчных, как акула, дайверов?
Ответ: Профессиональная любезность.
Вопрос: Студенты-дайверы какой национальности самые ужасные для инструктора?
Ответ: Японцы. Они всегда улыбаются и кивают головой не зависимо от того поняли они о чём речь или нет.
Вопрос: Можно ли забить под 300 бар старый стальной баллон?
Ответ: Можно, только ОДИН РАЗ.
Вопрос: Почему дайвер прыгает с бота, делая кувырок назад?
Ответ: Потому что если он сделает кувырок вперёд, то окажется по-прежнему на боте.
Вопрос: Уважаемые дайверы! Хочу поделиться своей мечтой – хочу научиться дайвингу, но вот беда – нет у меня ручек, нет у меня ножек, глазки слепенькие и пишу я вам стуча носом по клавишам, от чего у меня на носу большие мозоли, а вот очень мне хочется ощутить красоты мирового океана! Я даже тренироваться начал – могу не дышать по целому часу, а для выравнивания давления на глубине, по секрету скажу, хорош гороховый суп. Если не травить воздух зазря и наесться супа согласно графика погружения, то можно не только компенсировать повышенное давление на глубине, но и регулировать плавучесть за счёт заполненных воздухом внутренних полостей. Кстати, знакомый дайвмастер дал мне совет, что для решений вопроса плавучести в случае проблем с BCD возможно использование октопуса, аккуратно заправленного в альтернативное отверстие. Посоветуйте, стоит ли мне заняться соответствующими тренировками прежде, чем придти в ваш клуб, так как я очень хочу научиться дайвингу…
С уважением, Бедолага.
Ответ: В нашем клубе есть специалисты по обучению дайвингу людей с ограниченными возможностями по международной системе HAS. По этой системе могут обучаться люди с очень серьёзными проблемами со здоровьем. Звоните в наш клуб.
Вопрос: Чем дайвер отличается от рыбака?
Ответ: Дайвер дайвера не видит издалека, … да и вблизи теряет часто.
Вопрос: Чем отличается норвежские водолазы от русских борзых?
Ответ: Водолазы не берут чеченский след.
Вопрос: В чём отличие водолаза от скалолазки?
Ответ: Водолаз ищет где глубже, а скалолазка – где круче!
Вопрос: Кто такие технодайверы?
Ответ: Это дайверы, ныряющие под музыку «Техно»…
Вопрос: Что Вы думаете о компенсаторах такой-то фирмы? Поделитесь положительным и отрицательном опытом.
Ответ: Когда я его поддувал – был положительный опыт, а когда выпускал из него воздух – отрицательный.
Вопрос: Какие из кораблей самые безопасные?
Ответ: Вытащенные на берег.
Вопрос: Вы знаете, кто такая собака Баскервилей?
Ответ: Это всплывшая Му-Му.
Вопрос: Что нужно делать, что бы не заразиться декомпрессионной болезнью?
Ответ: Надевать всегда презервативы. Один на поверхности и два под водой.
Вопрос: Почему австралийцы быстрее всех плавают?
Ответ: Потому что в Австралии море тёплое – акул много!
Вопрос: Что общего у водолаза и повара?
Ответ: И тому, и другому время отвремени приходится опускать яйца в воду.
Вопрос: Что такое кессонная болезнь?
Ответ: Это когда кровь взрывается.
СТИШОЧКИ И ПЕСЕНКИ:
Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза,
Добрая тётя нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.
Маленький мальчик надел акваланг,
Плохо прикручен был старенький шланг,
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывёт.
Навернулся самолёт,
В озеро нечаянно,
С аквалангом всплыл пилот,
Выживший случайно,
Засмеялся, завопил:
- Вот оно спасенье!
… но подплывший крокодил
Прекратил веселье …
Тихиё речи, скорбные лица …
Дайвер не сверил профиль с таблицей.
Адвансы сверяли маршрут с колесом –
Дружно все всплыли кверху лицом.
Дайвмастер PADI собрался в Блю Холл,
Грозно грохнул баллоном об пол.
Лопнула в Арке от маски стропа –
Дома осталась с детями вдова.
Туристы из Шарма ныряли в каньоне,
Увидели дивный чил-аут на склоне …
Три дня и три ночи терзал их понос,-
Хозяин им новое блюдо принёс.
Не есть, не пить и не дышать!
И не на что не наступать!
А если нет у Вас таблицы,
Тогда езжайте лучше в Ниццццу!
Дахаб - Вам не шутка, здесь дайвинг иной,
Кто с Вовой ныряет, тот чувак боевой …
В волну ли, в пучину, не надо таблиц,
Здесь сразу понятно, кто дайвер, кто позз …
Научился плавать я
Очень быстро под водой.
Дайверы – мои друзья,
Не хотят нырять со мной!
И приходится подчас
Погружаться одному,
Я ведь дайвер, водолаз
Неподвластный никому!
Неподвластный никому,
но ныряю глубоко.
Погружаться одному
В ванной - очень не легко!
ДАЙВЕРСКАЯ ЛЮБОВНАЯ ЛИРИКА
Нырял я целый день
Не пил, не ел,
И в бездне голубой
Одну тебя хотел.
Уж рыжий глаз зари
Потупил взор
В подушке утонул
Предсонный вздор
Я весь почти уснул
Но часть меня
Стояла на посту
И всё ждала тебя.
|
