|
ДАЙВ-АНЕКДОТЫ
***
В самолёте. Один из пассажиров обращается к соседу:
- Ох, до чего же я невезучий, всегда со мной происходят неприятности. Стоит сесть в автобус, как он сразу ломается, сажусь на пароход – он попадает в шторм. Вот и в самолёте обязательно какая-нибудь неприятность случиться.
Входит стюардесса и спокойным голосом сообщает:
- Господа, наш самолёт терпит аварию, но вы не волнуйтесь, вам выдадут по спасательному жилету и по свистку.
- А свисток зачем?
- Пока вас не спасут, будете в океане плавать и свистеть в этот свисток. Он сделан специально, чтобы отпугивать акул. Невезучий вновь сообщает соседу:
- Ну вот, мне или свистка не хватит, или акула глухой окажется.
***
Зима, сидит мужик с собакой у проруби, ловит рыбу. Тут выныривает корова:
- «Мужик, дай закурить!»
Он даёт, корова:
- «Спасибо мужик!»
мужик в шоке смотрит на собаку. Собака:
- «А чё? Я сама офигела!»
***
Научное судно уже непервый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пересечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан – действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам – водолазам – вообще слова не давали!!!
***
Собрались дайверы с бота понырять … То, сё, сборы …
Один спрашивает:
- Ну, что, сколько водки брать будем?
- Наверное, ящика четыре надо …
- Ты что, с ума сошёл!!! В позапрошлый раз четыре ящика брали. Мишка чуть не утонул, баллоны все потеряли, еле бот нашли …
- Да, понятно. Ну, тогда два ящика …
- Два ящика в прошлый раз брали: весь вечер по заливу катались, искали, где бы догнаться …
- Понятно … Тогда так, берём три ящика, баллоны не берём, с бота ни ногой …
В Атлантическом …
***
Молодые всё больше интересуются экстремальными спорта: маунтин-байкинг, фри-дайвинг, роллер-блейдинг.
Но на первом месте, как и раньше, стоит Nothing-Doing!
***
Две акулы:
- У меня от дайверов изжога!
- Дура, их же чистить надо.
***
Встречаютя две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела?
Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, др сих пор резиной рыгаю …
А та ей говорит:
- Дура! Их же чистить надо …
***
Одна акула другой:
- Не люблю аквалангистов, жуются долго. И ещё баллоны. Меня от них пучит.
***
Большая белая акула, позавтракав двумя аквалангистами, говорит другой:
- Не люблю я баллоны. От них меня пучит.
***
Встречаются две акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну и как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь – ПУЧИТ.
***
Встречает одна акула другую и спрашивает:
- Ну чего, как дела?
Вторая ей отвечает:
- Да пробовала вчера ваш хвалённый деликатес – дайверов. Ну и гадость же, сплошная резина!
- Да ты чего, их же чистить надо!!!
***
Две акулы смотрят на дайвера:
- Выглядит аппетитно!
- Да, я вчера попробовала одного, ничего. Только не ешь желтую штуку, что у него за спиной, от неё бывают газы!
***
Встречаются две акулы.
- Как лето провела? – интересуется одна у другой.
- Замечательно, на Канарах была, там сейчас новые русские: знаешь прослоечка мяска, прослоечка салка!!!! А ты как?
- А я неплохо отдохнула в Сочи.
- Да там же одни артисты – пьянь сплошная …
- Зато какая печень!!!
***
Встречаются две акулы.
- А я этим летом в Ялте была, - говорит одна, - у дома писателей.
- Что ж ты там делала-то? Получше курорта не могла найти что ли? Эти писатели – они же все пропитые, худые, страшненькие! Что ж там есть-то?
Вторая мечтательно закрывает глаза и говорит:
- А печень?
***
Встречаются две акулы, одна начинает хвастаться другой:
- Прикинь, я вчера русского дайвера съела!
- Врёшь, не могла ты русского съесть …
- Ничего не вру, точно русский был!
- Анну-ка дыхни!
***
Герасим был плохим дайвмастером, поэтому Му-Му утонула.
***
У Герасима новая собака! Водолаз …
***
В открытом море, аквалангисты-инструкторы пытались собрать своих клиентов на борт судна, для этого они объявили:
- Внимание, на горизонте АКУЛЫ!!!!
Через две минуты, все туристы поднялись на борт, кроме русского …, который спокойно продолжал плавать, но отчаянно орал:
- Где АКУЛЫ?!, покажите …!
***
Чуть было не утонувшего дайвера вытащили из воды, и бот на всех парах мчится к береговой барокамере.
Рядом с беднягой жена, держа его за руку, говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, - хрипит муж: - я сначала собирался заплатить за целую неделю погружений …
***
Экзаменуя дайвера-ученика, инструктор спрашивает:
- Ну-с молодой человек, что вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне?
- Дам ему свой октопус, сэр.
- А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух?
- Дам второй октопус, сэр.
- А если воздух закончится у напарника впереди?
- Дам ещё один октопус, сэр.
- Минутку, минутку, молодой человек! – останавливает его инструктор, - а откуда вы наберёте столько октопусов?
- Оттуда же, сэр, откуда Вы наберёте столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух.
***
Новый русский решил открыть пятизвёздочный дайвцентр PADI. Позвал архитектора и говорит:
- Здесь будет бассейн для братков с тёплой водой.
- Здесь – бассейн для братков с холодной водой и со льдом.
- А здесь – бассейн 6 метров без воды.
Архитектор спрашивает:
- А почему без воды?
- Братан! Ты чо? Ведь не все пацаны умеют плавать!
***
На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет …
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?!
- А как же – у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах …
***
На дайвинг с инструкторами PADI и CMAS отправились две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть.
Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание! Корабль начинает тонуть, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулисьпо 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будите на нём первыми!
***
Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров – в баллоне 150 атмосфер … 50 метров – 100 атмосфер … 70 метров – 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе.
Смотрит наверх, видит – белый дайвер плывёт (ангел) в акваланге, крылышками машет.
(Дальше показывается жестами.)
Мужик белому дайверу:
- У тебя всё ОК?
- У меня – ОК. А вот у тебя – проблемы.
***
Нырнул аквалангист в море, метров эдак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывёт в одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже – ещё метров на 30. И мужик за ним. Удивился аквалангист и залёг на дно. Смотрит на глубиномере стольник метров. А мужик тут-как-тут! Водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в ответ:
- Дурак, я же тону!
***
Для поъёма температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов вызвал туда норвежских водолазов.
Первые новости: из квартир всё ещё раздаются постукивания…---…
***
В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящих на неё:
- А где здесь живёт водолаз Жора?
***
Приплывает русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблём, а злые люди выбросили с него на верёвке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала верёвку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину!
- Молодец дочка! Только в следующий раз не надо так поступать с водолазами!
***
Когда Русалка собиралась к Нептуну, добрая фея подарила ей хрустальные ласты.
***
Самый маленький анекдот про водолаза: «Буль!»
***
Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продавца:
- Слышишь братан, у вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну, нам короче надо так, что бы во всю комнату – 7 на 8 размерчик, ну и чтобы там внатуре, как в Красном море было: ну рыбки, кораллы и всё такое. Понял братан?
- Ну в общем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец – 150 тысяч долларов, Вас устроит такая цена?
- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают. Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то звуки.ю бульканье … Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивлённо вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в чёрном дайверском костюме:
- «О блин, а ты кто?»
- Кто-кто – Жак Ив Кусто …
***
Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивы. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином пятизвёздочного отеля по пляжу.
- А это чё?
- Как что? Галька.
- Галька – это не правильно, шеф не любит. Гальку убрать, всё посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня всё посыпано песком.
- А это чё?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инденерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня всё как надо.
- А это чё?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да ещё дрессировка чаек …
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошёл к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, одел оборудование, погрузился в море, а там красотища – поплавал минут 40, вышел, снял оборудование, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигару и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
***
- Я значит с классным снаряжением – всё от «крутых фирм» - маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Выхожу из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги смотрят!
- А чего это они, Вась?
- Так ты ведь знаешь мой прикид – малиновый пиджак, белый галстук …
***
Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да так, за убийство. А ты за что?
- А я рыбу глушил.
- Ты что, разве за это сажают?
- Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли …
***
Осьминог плывёт в море. И вдруг видит симпотную осьминожку. Подплывает к ней и начинает её кадрить. А она в ответ:
-«Мол увидят!» и уплывёт в другое место. Он естественно за ней. А она опять:
- «Увидят!» и уплывает … Вдруг она заплывает в затонувший корабль. Он радостный – может повезёт. Говорит ей:
- «Типа, ну чё?»
А она ему опять:
- «мол увядят!»
Он уже весь на взводе:
- «Да кто увидит-то???»
- «Кто-кто … Кусто!»
***
Завод «Красный резинщик» решил отозвать два миллиона произведённых ласт 1972-75 гг. выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе застёжки ремешка.
***
Мужик встречает водолаза:
- Что это у тебя на шее за фигня на цепочке?
- Да так … ничего … пробка от «Титаника» …
***
- Доктор, мне акула откусила руку!!!
- Да-да, они такое делают …
***
В нашем спортивном магазине Вы можете купить всё для подводного плавания:
- гирю,
- верёвку,
- тазик с цементом.
***
В трамвай заходит мужик с баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролёрша:
- Ну что … покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
***
- Я СЪЕМ ТЕБЯ, КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!! – сказал сошедший с ума Кусто и съел свою шапку.
***
Рыба ищет – где глубже, а человек – где море по колено.
***
Подводный охотник садится на пляже и кладёт себе на колени ружьё, направив гарпуном на соседа.
- Поосторожней, а то выстрелит!
- Ну и что? Ещё раз заряжу. Потронов-то не надо!
***
На море:
- Мамааааа! Акула!!!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
***
Ихтиандр, сынок, хватит на солнышке лежать, а то вокруг тебя люди с пивом ходят!
***
Перекличка на подводной лодке:
- Иванов!
- Здесь.
- Петров!
- Здесь.
- Сидоров!
- Тишина.
- Сидоров!!
- Тишина.
- Сидоров!!!!!
- Да здесь я, здесь …
- А где тебе блин ещё быть?!?
***
Два кролика плывут под водой. Вдруг один из них лапками задёргал и подводный сигнал показывает:
- Воздуха нет!!! Дай мне октопус!!!
А второй кролик ему тоже сигнал показывает:
- А баксы где???
***
Кролик получил свою очередную карточку, вообще крутым себя возомнил, и решил попробовать, кто же он такой азотный наркоз. В общем нырнул и пошёл в глубину нарк ловить. Всё глубже и глубже … Да так наловился, так нарвался, по полной схеме, что уже и время наверх, и воздух на исходе, а ему так понравилось, так захорошело, что решил он и не всплывать вовсе, ему и так хорошо! Вдруг, откуда ни возьмись, налетели какие-то рожи в масках и наверх его тащат … А он брыкается, ушами хлопает. А ему октопус в пасть – бац! В общем, вытащили. Выплёвывает он загубник и орёт:
- А, блин! Эти кролики!!! Отдохнуть не дают человеку!!!
***
Идёт заяц по пустыне в ластах с маской. Навстречу верблюд.
- Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?
- Да километров триста будет.
- Ничего себе пляж отгрохали!
***
Плывёт Дед Мазай на своём боте и зайцев спасает, одного, другого, третьего … Смотрят зайцы, а неподалёку из воды ещё целая группа ушей торчит. А Дед Мазай будто и не видет их совсем, мимо на боте проплывает. Зайцы на боте кричат:
- Дед Мазай – смотри – там ещё остались!
- Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это зайцы? Это кролики настоящие! Они тут дайвингом занимаются!
***
Пошёл фридайвер за ёлкой. Вернулся через 5 минут.
Пошёл дайвер за ёлкой. Вернулся через час.
Пошёл технодайвер за ёлкой. Декомпрессию закончил, когда пробили куранты.
***
Парень находится на необитаемом острове 10 лет. И вдруг на горизонте появилась точка, а затем к нему выплывает прекрасная девушка – дайвер. Она снимает ласты, акваланг, маску, подходит к парню и спрашивает его:
- Сколько лет ты не курил?
- 10 лет! – отвечает парень.
Девушка расстёгивает на левом рукаве молнию, достаёт из водонепроницаемого кармана на левой руке сухую пачку сигарет. Парень закуривается:
- Чудо!
- А как долго ты не пил спиртного?
- 10 лет.
Из кармана, на правой руке девушка вытаскивает фляжку коньяка.
Парень выпивает и восклицает:
- Фантастика!!
Девушка начинает расстёгивать самую длинную молнию, которая бежит вдоль всего её влажного костюма, облегающего её совершенные формы, и спрашивает парня:
- А как долго ты не имел настоящего наслаждения?
- Господи, неужели там у тебя поле для гольфа?
***
Затонул океанский лайнер. В живых остались трое: англичанин, француз и дайвер. Дайвер так и не всплыл …
***
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть аквалангиста!
***
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Да нет, буквально пару миль …
- А в каком направлении?
- Вниз.
***
Капитан успокаивает пассажирку:
- Не волнуйтесь, мадам, я плаваю в этом проливе уже 15 лет и знаю здесь каждый риф! В этот момент сильный удар сотрясает корабль.
- Ну вот, например, один из них.
***
- Я конечно, дико извиняюсь! – обращается инструктор к одному из туристов на боте, - но мы в спешке забыли вашу жену на берегу.
- Слава Богу! – вослицает муж. – А я-то уже начал опасаться, что у меня что-то с ушами!
***
Вдоволь нанырявшись в море, дайверы разлеглись на песке и началась беседа.
- Самым лучшим моим трофеем, – разглагольствовал один, - была морская черепаха. Но какая черепаха! Вот смотри, я сейчас её нарисую в натуральную величину. Привстав он начертил указательным пальцем на песке окружность метра три в диаметре.
- Ну что же ты остановился, - шутит друг, - рисуй второй глаз.
***
Самое несчастное животное – это осьминог. У него и ноги от ушей растут, и руки из ж*** торчат, и сама ж*** с ушами.
***
Приходит тётка наобщавшаяся с дайверами в библиотеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста книгу «Крайний из могикан»!
***
Блондинке сообщили, что её приятель погиб во время погружения.
- О Боже! Как это произошло?!
- Его баллон был пуст.
- Так что ж он его не надул?!
***
Две блондинки-дайверши неожиданно нашли затонувшее судно. Всё обсмотрели, да в трюмы не полезли – воздух закнчивается. После всплытия:
- Ты хоть место как-то запомнила? Завтра эту посудину отыщем?
- Конечно! Я там на самой корме вот такой крест нацарапала!
***
- Суп из плавников дельфина?
- Интеллигентная еда для интеллигентных людей …
***
Разговор двух технодайверов:
- Как дела? Как дела?
- ОК! ОК!
- Точно ОК? Точно ОК?
- Погрешность 0,02 процента. Погрешность 0,02 процента.
***
Беседуют два водолаза на берегу моря:
- Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают? – спрашивает первый.
- А почему это мы говорим, что идём то нырять за жемчугом, то на рыбалку, а ничего не приносим?
***
- Ну как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомиласьвчера?
- Всё было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперёд и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: «БАРОКАМЕРАААА!!!!»
***
Рыбак достал из банки червя, а тот говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает …
***
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят винд-серфингиста. Одна другой восхищённо:
- Вот это сервис – на подносе, да ещё и с салфеткой.
***
Учёные обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Смесь золотой рыбки и акулы. Она исполняет ваше последнее желание …
***
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся дочка, это всего лишь банка людей …
***
- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда …
- А за какое место?
- А вот это уже неправда!
***
Плывёт наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка!
Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки.
Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно – заявляет командир, сегодня японцы производят 50% такой техники, у кого её только быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30% народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит командир. Аквалангист ныряет, докладывает:
- Лодка была чукчинская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли …
***
Рэкитиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане – все им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают – ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы?
- А давай-ка в область махнём?! Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках.
- Ты кто?
- А я тут председатель колхоза …
- О!!! Ты-то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
- Ну что, мужик, быксы есть?
- Не-е-е-е-е … Ещё немного подержали.
А золото, драгоценности, камушки?
- Да нету ничего … Ещё разок макнули.
- Мужик, ну а рубли то хоть есть?
- Не ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
***
Пошёл Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше б он пошёл в водолазы …
***
- Серёга, давай войдём в PADI.
- А зачем?
- Им лишний член и нам приятно!
***
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно, убить же могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского схватишь, то другие русские кричат:
- Приколись братва, какая экзотика! И на видео снимают.
***
Объявление.
Пропала собака – водолаз. Окрас – чёрный. Акваланг – синий …
***
Построил новый русский бассеин на даче, привёз морской воды, запустил рыбок и плавает на надувном матрасе с коктейлем в руке … Тут всплывает аквалангист. Новый русский спрашивает:
- Ты кто?
Аквалангист:
- Кто-кто, Жак Ив Кусто!
***
Плывёт акула с маленьким акулёнком. Мимо проплывают дайверы. Акулёнок дёргает мать и канючит:
- Мам, мам, я жвачку хочу!
***
Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!
|
